О несчастной любви

Надежда Владиславова — 
руководитель и ведущая обучающих программ Европейского Тренингового Центра «Берег Надежды» в Латвии, доктор психологии, профессор, НЛП-Мастер-Тренер.

На вопрос «что такое любовь» человечество пытается ответить в самых разных формах: в поэзии, где о любви говорится множество самых красивых и возвышенных слов, в научных терминах, называющих это чувство любовным неврозом. Афоризмы всех народов мира предлагают противоположные истины: в одной стороны, «любовь – это болезнь, которая обязательно проходит», а с другой «старая любовь не ржавеет». Как бы то ни было, люди до сих пор страдают от любви.

О том, какие формы принимает несчастная любовь и как выздороветь от нее, рассказывает психолог Надежда Владиславова:

Как это ни парадоксально, такого понятия как несчастная любовь, вообще не существует. Были ли несчастны Тристан и Изольда, Ланселот и Гвиневера, Ромео и Джульетта, несмотря на печальную фабулу их историй? Да нет же! Они были самыми счастливыми людьми на свете. Любовь позволила им жить с такой полнотой и интенсивностью, что они навсегда вошли в историю как миф. И именно любовь явилась для них источником вдохновения, мощнейшим стимулом к великим подвигам во имя нее. Чаще всего, несчастной любовью называют просто-напросто зависимость. Ведь если счастливая любовь – такое состояние, которое возвышает человека, заставляет его быть лучше, совершать неимоверные рывки в личностном росте, то несчастная любовь (иначе говоря, зависимость) — состояние, которое, напротив, разрушает.

Признаки зависимости распознать несложно: человек думает и говорит только об этом, постоянно ищет встреч с объектом «любви». Происходит бесконечное «пережевывание» всех возникших проблем: «а почему он/она ко мне так относится?», «почему я так и так, а он/она меня не..?». Получается, что вместо того, чтобы двигаться вперед, человек зависает на месте. По такой же структуре формируется любая зависимость (например, наркотическая), правда, в случае любовной зависимости обходится без чистого физиологического раздражителя.

А я люблю женатого

Молодая женщина, Ксения, уже два года любит женатого человека. Она и признает, что «влипла», что «ничего хорошего в этом нет», и в то же время эта тема — первая для обсуждений с подружками. Она плачет, слыша песни о несчастной любви, постоянно ищет в окружающем подтверждения тому, что «счастью в мире места нет», и страдание доставляет ей удовольствие. Характерно, что все, что ее окружает, действительно дает ожидаемые подтверждения. А время идет, карьера давно стоит на месте.

— Нередко несчастная любовь возникает тогда, когда у человека нет личных жизненных интересов, когда планка самооценки низкая. Когда девушка «западает» на женатого (или на мужчину, который не обращает на нее внимания), это значит, что она связывает свой жизненный успех со счастливым союзом с неким романтическим героем, который, в ее представлении, должен вот-вот появиться, и тогда с ней произойдет «Это». Налицо — одна из типичных ловушек. Подобное, как известно, притягивает подобное, и, если она заранее ставит себя в зависимость от мужчины, то ничего, кроме зависимой любви, это не принесет. Вполне возможно, что в итоге девушка найдет человека еще слабее себя, но с которым будет уже вынуждена связать свою жизнь, чтобы успеть создать семью. При этом она будет до конца холить и лелеять мысль о том, что настоящая любовь была когда-то, но «видно, не судьба».

Он прошел и не заметил

Девушка Катя, первокурсница, по уши влюблена в старшекурсника и живет по принципу «милый мой, хороший, догадайся сам». Выражается это в том, что она краснеет, бледнеет при каждом его появлении — и не решается заговорить с ним. Огромное внимание уделяет тому, как она оденется, как будет выглядеть – и постоянно в слезах, потому что он опять не посмотрел в ее сторону, или заметил ее, но не поздоровался, или даже сказал «привет», но как-то небрежно. В результате начались проблемы с учебой, нервы на пределе. Катина мама жалуется, что Катя часто плачет без причины, стала замкнутой, перестала общаться с друзьями, подавлена.

— Катюша, заставь себя заняться танцами, завести новую компанию, поехать на море в молодежный лагерь или что-то еще… Очнись и начинай жить.

Женится – не женится?

Алла уже долго встречается с молодым человеком. Правда, непонятно – женится он на ней или нет? Продолжать роман или закончить?

— Почему-то женщины часто отдают право выбора мужчине. Они забывают, что это, по классическим «правилам приличия»,  он должен первым проявит инициативу (познакомиться, сделать предложение), но решает, выходить замуж или нет, все-таки сама женщина. Именно она выбирает себе партнера, а не наоборот, и поэтому за ней должно быть последнее слово.

Мячик и цыпленок

Молодой мужчина, Николай. Очень интересный, страстный, пылкий человек, но … девушки не уживаются с ним дольше месяца.

— Таким натурам, людям крайности, которые моментально воспламеняются и своим напором и натиском пугают объект любви, трудно найти того, кто сможет постоянно это выдержать. Если девушка совершенно не готова к такому быстрому развитию отношений, даже если инициатор яркий и интересный человек, но чересчур активный, то она начинает пятиться от него.

С этой позиции интересен психологический принцип теннисного мячика и цыпленка: если мячик катится на цыпленка, тот от него убегает. Если же мячик катится от цыпленка, тот бежит за ним. Разница между этими ролями в том, что, находясь в позиции мячика, вы все же можете контролировать ситуацию. Очень важно, чтобы «мячик» сохранял свое собственное направление и не попадал  в зависимость от желаний цыпленка. Если вы интересны сами себе, к вам потянется не только этот конкретный цыпленок, но и множество других, гораздо более крупных птиц, – а это увеличит возможность вашего выбора.

Из бизнесвумен — в домохозяйку

Мария, очень успешный экономист, москвичка, после замужества превратилась в несчастную домохозяйку. Когда ее коллега, будущий муж, тоже талантливый человек, начал за ней ухаживать, она не воспринимала его всерьез, настолько большим успехом она пользовалась у других мужчин. Потом она внезапно вышла за него замуж – вроде, даже в не всерьез. И вдруг полностью прекратила свое развитие, перестала работать и все бразды правления отдала мужу. Он, выходец из другого города, получил московскую прописку, стал делать свою карьеру, вскоре совершенно забыв, что вначале у них были общие планы и что он многим обязан ей. Он начал думать, что это он такой особенный, – «а она? ну что она? подумаешь, наседка». Он стал издеваться над ней: не приходил домой по ночам, а когда она звонила ему на работу, в трубку неслись звон бокалов, смех и женские визги, а он пьяным голосом заявлял: «У меня совещание, чего ты названиваешь?» Она не знала, что ей делать: уже и сама убедила себя, что он такой замечательный и гениальный.

— Если успешная женщина выходит замуж за человека, который в начале своей карьеры ниже ее или находится в равных с ней категориях, она начинает бессознательно принижать себя, свое значение как личности. Таким образом она, как ни странно, не только не сохраняет свое женское достоинство, но и искусственно раздувает роль мужа. В этом конкретном случае такая сомнительная жертва женщины во имя семейного счастья привела к тому, что ее муж начал «расцветать» за счет нее и действительно мнить себя главным.

Хорошо, если мужчина верный, доволен своим делом и не принижает женскую работу по дому и воспитанию детей. Но если мужчина начинает очень верить, что он один в их паре такой уникальный, неповторимый и замечательный, то порой заполняет свою жизнь соответствующим набором: работа, вечеринки, сауна…. Через некоторое время он уже может сказать жене: «Я, пожалуй, поеду в отпуск без тебя, а ты с детьми отправляйся в санаторий». То есть постепенно в семье укрепляются зависимые отношения женщины от мужчины: если раньше она еще знала, что, в принципе, может сама зарабатывать деньги, то потом этому приходит закономерный конец: даже успешная в профессиональном отношении женщина, отсидев дома несколько лет, с трудом может вернуться к нормальному рабочему ритму. Конечно, хорошо, когда муж может обеспечивать семью, но, тем не менее, это не должно приводить к зависимости жены от мужа.

Мне вспоминается судьба жены достаточно известного деятеля искусств, которая с 18 лет посвятила себя ему, хотя у нее были свои очень большие таланты. Всю жизнь она была его тенью – то есть, пока молодая, была, конечно, музой, а потом постепенно превратилась в друга-соратника. В результате к 50 годам он – еще молодой мужчина, развивающийся и часто бывающий в свете, ведущий активный образ жизни. А она – постарела, расплылась, не любит появляться на людях, дома ходит в халате и старых тапочках, единственное ее общество – соседки по подъезду. Наконец, он влюбляется в другую – молодую и активную, которая просто уводит его из семьи. Конечно, это и для него было большой трагедией – он не хотел уходить, метался и переживал, и психотерапевты только разводили руками и не могли дать ему совет. Действительно, а что тут скажешь? В итоге она, — пожилая, без своих личных интересов, — осталась одна. Как поется в одной бардовской песне: «Лишь тенью была, никуда не звала».

В поисках смысла

— Как мы видим, от несчастной любви страдают в основном женщины. По социальным традициям, мужчина обычно имеет больше путей для реализации, чем женщина. Женщина более зависима от мужчины – поэтому она больше страдает от него. Чаще всего, несчастная любовь – это определенная компенсация нереализованности. Человек впадает в зависимость – наркотическую, алкогольную, придумывает некий суррогат любви – именно в те периоды, когда в его жизни появляется пустота, и он инстинктивно стремится ее заполнить.

Работа психолога со случаями несчастной любви сводится к общему принципу — в процессе терапии человек должен дойти до простой мысли: для того, чтобы быть интересным объекту своей любви, он прежде всего должен стать интересен сам себе. Другими словами, нужно осознать дело своей жизни – дело, которому не жалко посвятить жизнь. И для многих именно так называемая несчастная любовь становилась толчком к тому, чтобы найти смысл, дело своей жизни. Ведь самый важный роман в жизни – это роман со своей судьбой. И тогда счастливая любовь будет бесплатным приложением к общему жизненному успеху.

Как помочь?

Не забывайте, что если человек молча погружен в тяготеющее его чувство, невозможно придумать ничего глупее, чем давать ему советы, произносить банальные фразы типа «время лечит», «твое время еще не пришло» (подростку), «это у тебя несерьезно», «знаешь, сколько таких Вась (Маш) у тебя будет». Ничего по отношению к родным и друзьям, кроме агрессии, ощущения, что тебя не понимают, это не вызовет.
Если несчастная любовь «коснулась» подростка, изначально важны такие доверительные отношения с родителями, чтобы ребенок мог поделиться с ними любыми своими проблемами, какими неожиданными они не казались бы взрослым.

Когда подросток в какой-то момент спросит: «А что мне теперь делать, когда я так влюбился?», — очень важно сказать: «Знаешь, сложнее всего давать советы. Ты уже сам большой, ты сам поймешь, как тебе нужно делать». А дальше дать необходимый совет уже в завуалированной форме:

например, рассказать историю про какого-то человека, используя ценности подростка. Ему, предположим, нравятся спортсмены или рок-музыканты. Рассмотрите ситуацию на примере человека, на которого подростку хотелось бы быть похожим. Выразить это можно так: «Ты знаешь, был когда-то такой вот спортсмен или певец» (лучше, если это будет кто-то неизвестный, даже зарубежный, из времен молодости родителей) или «Когда-то я смотрела фильм про него, фамилия как-то выпала у меня из головы». Сюжет истории: как известный человек выбрался из похожей ситуации. Сказать это можно таким образом: «Примерно в твоем возрасте у него была точно такая же история». И дальше – последовательно, по шагам, чтобы это походило на решение задачи, которую ваш сын/дочка может примерить на себя, рассказать способ решения этой проблемы – в зависимости от интересов самого подростка. К примеру, он стал активно заниматься спортом (музыкой), забил свой первый гол (записал свой первый диск). В этот совет нужно заложить ту команду, которую вы считаете важной. Укажите результаты этого поведения, как дальше у того «кумира» складывались отношения с противоположным полом. Обязательно добавьте: «И знаешь, в интервью он часто потом говорил: «Спасибо той несчастной любви, которая у меня была в юном возрасте, потому что именно благодаря ей я стал таким, какой я есть».

Если на несчастную любовь жалуется друг, разберитесь, что именно ему от вас нужно: реальная помощь или возможность выплакаться в жилетку. В последнем случае все, что ему от вас хочется услышать – «да-да, это очень все печально», «какая же она все-таки сволочь», «все мужики козлы».

Когда же человеку действительно нужна реальная помощь, начните с таких слов: «Я не испытываю этого чувства, поэтому мне трудно говорить. Легче всего давать советы, но они чаще всего не помогают. Знаешь, я как-то читала в одной статье, что такому-то (называете имя авторитетного для друга человека) тоже давали советы. Но ничего не помогало. Он точно так же описывает свое состояние тогда, как ты сейчас: мотался по друзьям, по родственникам, а ничего толкового они ему сказать не могли. И в это время он вдруг …» (опишите действие, важное и интересное для вашего друга). К примеру, пошел к психологу, занялся спортом, отправился в кругосветное путешествие и проч. Итог – предложение острых эмоциональных впечатлений – которые, как клин, вышибают несчастную любовь из головы и сердца.

Так иногда мы можем (незаметно для самого человека) помочь ему справиться с так называемой несчастной любовью или, по крайней мере, встать на путь освобождения от зависимости.

 

У вас есть вопросы?
Задайте их нам!

Латвия, Ройский район,
г. Роя, улица Капу, д.6

При использовании материалов ссылка на сайт обязательна Copyright © 2009-2017