Анатомия успеха

Надежда Владиславова — 
руководитель и ведущая обучающих программ Европейского Тренингового Центра «Берег Надежды» в Латвии, доктор психологии, НЛП-Мастер-Тренер.

Сочетание успеха и исключительно аналитичного ума — весьма сомнительно. Чтобы быть успешным, нужно быть немного сумасшедшим. Что же считать «нормальным» сумасшествием?

Сойди с ума – дай ему заняться делом

Если принять за норму поведения «здоровый набор» из крепкого сна, хорошего аппетита, физической активности и более или менее адекватного общения с окружающими, легко превратиться в некоего усредненного благополучного обывателя. Он полностью принимает коллективную модель мира, он обезличен в толпе. Кстати, для кого-то это вовсе и не плохо. Но если человек хочет быть по-настоящему успешным, он должен «сойти» с такого усредненного ума, не впадая при этом в иную крайность – чудака, живущего в своей «коробочке» в полном отрыве от людей и порой агрессивно противопоставляющего себя им.

Успешный человек – это тот, кто несет в себе что-то ценное, революционно новое, во что он верит, но при этом отлично чувствует общество, в котором живет, с его привычками, возможностями и ценностями, умеет говорить с ним на одном языке и, настроившись на волну окружающего пространства, он постепенно преобразовывает его в соответствии со своей моделью мира, со своими ценностями, он умело организует контекст для проявления своих талантов и профессионализма. Успешный человек чрезвычайно работоспособен, но при этом умеет получать удовольствие от жизни, он – великолепный профессионал, у него всегда присутствует здоровое чувство юмора во всех ситуациях, он четко знает, куда идет и хорошо видит свои цели, и в то же время он ясно осознает и чувствует настоящий момент.

Как мама и папа

Вырастить успешного человека – нелегкая задача, к решению которой родители должны были бы приступать с самого рождения ребенка, ибо в первые годы жизни закладывается его модель мира. Конечно же, огромное влияние на будущую успешность человека как профессионала, как на мужа/жену и отца/мать оказывает отношение родителей друг к другу. Если ребенок видит, например, (а ребенок подмечает абсолютно все!), как мама помыкает отцом, а папа послушно выполняет в семье роль мальчика, или, наоборот, папа не дает маме сделать ни одного самостоятельного шага, а она смирилась со своим положением полной зависимости от мужа, ребенок, изначально идентифицирующий себя с родителем своего пола и бессознательно моделирующий его поведение, будет считать такие отношения в семье вполне естественными, или, еще хуже, — правильными и единственно возможными. В таком случае в его дальнейшей жизни изначально усвоенная модель может бессознательно воспроизводиться. Вряд ли она принесет успех.

Если ребенок видит, что слова родителей частенько расходятся с их делами («врать нельзя» – а сами постоянно обманывают друг друга и ребенка по мелочам; «надо любить своего ближнего» – а сами не очень стремятся оказывать помощь тем, кто в ней нуждается), это может помешать его внутреннему миру стать целостным, вселит в него противоречия и внутренние конфликты. И, что еще печальнее, человек может приучиться врать самому себе и уже плохо отличать правду от лжи, общаясь с самим собой. Ведь до 6-ти лет взрослые в глазах ребенка вообще вне критики.

Мощным фундаментом для формирования успешного человека может стать гордость ребенка за своих родителей. И совсем нет необходимости в том, чтобы папа был «крутым» бизнесменом, а мама – звездой эстрады. Чаще всего бывает достаточно, когда один родитель искренне хвалит другого в присутствии ребенка и не стесняется выразить свое восхищение по поводу талантов супруга непосредственно своему юному отпрыску. Например, «Папа просто потрясающе играет в футбол», «Я никогда не видел, чтобы кто-то готовил лучше, чем твоя мама». При этом любимое чадо, конечно же, тоже оказывается очень талантливым: оно ведь целиком в родного папу или в маму! «Твой папа — настоящий мужчина. Он всегда добивается своей цели, и ты весь в него!» или «Твоя мама – такая обаятельная, у нее такие красивые движения, ты так на нее похожа!»

Нашего Колобка никто не съест

Истории, которые рассказываются за ужином, когда вся семья собирается вместе, запоминаются на всю жизнь. Бывает, что дедушка или бабушка, начитавшись криминальной хроники в газетах, начинают за столом пересказывать подробные сюжеты убийств или изнасилований. В сознании ребенка создается следующая схема: наш дом – безопасный мирок, а мир снаружи – опасен, я в нем – потенциальная жертва. И, подрастая, он может стать жертвой, которую не обидит или не обманет только ленивый. Поэтому, особенно в раннем детстве, все истории, которые может услышать ваш ребенок, семейные предания, сказки лучше бы заканчивались счастливо, а их герои в сложных ситуациях проявляли бы такие замечательные качества как смелость, ловкость, смекалку, находчивость и чувство юмора. Любая сказка, эта метафорическая квинтэссенция многовекового коллективного опыта, станет ключом к успеху: пусть Колобок вовремя распознает коварство лисицы и в последний момент убежит от нее, сделав соответствующие выводы на будущее, а Медведь, случайно сломавший чудесный теремок, поможет зверушкам отстроить новый, еще лучше прежнего, пусть Кошкины друзья, объединившись, смело кинутся тушить ее дом и отлично справятся с поставленной задачей. Ведь такой конец на самом деле возможен (иначе все на свете были бы уже съедены или погорели), а сказка не станет хуже! Это не значит, что мы искусственно изолируем ребенка таким образом от «суровой действительности». Совсем скоро он начнет читать любые сказки и слышать любые истории. Есть мнение, что детские «страшилки» даже очень важны для отреагирования ребенком своих страхов. Да, он будет готовиться через сказки с грустным концом, что в жизни все не так однозначно, но при этом в нем изначально укоренится модель, как все было бы, если бы герой поступил правильно и что за прозошедшее с ним несет ответственность только он сам, потому что не сделал того-то, того-то и того-то. Этого Колобка, который поверил льстивой Лисе и, развесив уши, стал выполнять ее команды, действительно съели, но нашего, «настоящего», Колобка никто никогда не съест!

Мой сын очень любит старую песенку об отважном капитане. Песня хороша, но один куплет мне не нравится:

Раз пятнадцать он краснел,
Заикался и бледнел,
Но ни разу улыбнуться не посмел.

Что же получается? Ведь мой сын может вынести из этой песни, как сложно общаться с девушкой, в которую влюблен, и это может стать для него серьезной проблемой в будущем. Я сочинила другой куплет вместо этого:

Сердце девичье пленил.
Полный радости и сил,
С нею вместе к берегам родным приплыл!

Если ты такой умный…

Взрослый, читающий одни нравоучения, сегодня перестает быть авторитетом, морализаторство никогда не было в почете у подростков. Высказывание «А я в твои годы знал «Онегина» наизусть!» — в наше время часто вызывает и такую реакцию: «И чего ты в итоге достиг?» Если же ребенок гордится своим родителем и хочет быть на него похожим, то папе нет необходимости объяснять ребенку, какой он был умный в его годы. Он может просто поделиться опытом, конечно, не как друг или подружка (родитель – это прежде всего родитель), но просто как авторитетный человек. Такая незатейливая, искренняя история из жизни с вынесенными оттуда ценными выводами даст ребенку несравненно больше, чем менторские назидания о том, как надо жить.

Хорошо бы с ранних лет ребенок естественно свыкся с мыслью: человек должен заниматься только тем, что ему действительно нравится. Здесь снова помогут метафоры, истории с хорошим концом, ненавязчиво показывающие, как достичь того, что ты хочешь: как смог реализовать свою мечту тот или иной исторический персонаж, симпатичный и интересный ребенку (герой фильма, ваш знакомый), какой путь он прошел, стремясь к своим целям, как к этому человеку пришло признание его современников или потомков.

Сомнительна установка: «Ты должен все время учиться». Напротив, подростку необходимо объяснять: есть время только для работы, но есть время и только для отдыха. Этот «час», который нужно отвести «потехе», обязателен: во время смены деятельности мозг перестраивается и в эти моменты в нем часто рождаются самые интересные, продуктивные идеи. Однако не стоит путать, чему стоит уделить действительно «время», а чему — законный «час».

«Для себя» и «для других»

Типичная ситуация: многие люди зрелого возраста, как и в детстве, считают, что сейчас они живут «понарошку», а вот когда-нибудь (после замужества, материнства, на пенсии) заживут «по-настоящему». Это «когда-нибудь» никогда не наступит. Я люблю вспоминать старую анекдотичную историю: ехал человек поездом с юга в Новосибирск. И вез он своей семье огромные, спелые, сочные помидоры. Но путь долгий, и помидоры начали подгнивать. Чтобы они не пропали, он начал есть подпорченные. И к концу поездки съел все помидоры – но все гнилыми, ни один из них не достался ему нормальным. Хорошо, когда удается вкусно пожить не в мечтах о будущем, а здесь и сейчас.

Вовсе не полезно также делить жизнь на части: это я делаю для себя, это для мужа/жены, это для родителей, а это для работы. Что же получается: семья, родители и работа – разве не часть твоей жизни, за качество которой отвечаешь только ты и, прежде всего, — перед собой? Все, что есть в твоей жизни, должно быть вписано в контекст твоих личных целей и задач: не «Я делаю это не для себя, а для семьи», а «Одна из моих целей – гармония и благополучие моей семьи». При ином восприятии не может быть успеха.

Что нужно – не трудно

Что вообще называть успехом? Серьезная проблема нашего времени: некоторые бизнесмены, сумевшие, казалось бы, добиться всего, чего им хотелось, к 45-50 годам спиваются. Нередко такого «успешного» человека начинает терзать страх одиночества, смерти, страх появиться на людях без охраны. Хотя со стороны все выглядит более чем благополучно: миллионный счет в банке, вилла на Карибах, огромный дом в Москве, штат любовниц или любовников…. Но истинный успех не измеряется мерками общественного мнения. Быть успешным – значит, прежде всего, быть счастливым, получать удовольствие от жизни. А деньги? Их должно быть столько, чтобы о них не думать. Для кого-то это миллион, а для кого-то – 100 рублей. Успех означает быть на своем месте, заниматься любимым делом и жить с любимыми людьми.

Успешный человек берет на себя ответственность за свою жизнь и причину успехов и осечек видит только в себе самом, в своих действиях и поступках. Если что-то не складывается, он думает: «Что я делаю не так и что я могу сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию?». Ответственность, гибкость и смелость в принятии решений, легкость по отношению к внешним обстоятельствам – вот что отличает успешного человека от того, кто с трудом выцарапывает у судьбы куски пирога. Тот, кто настроен на вечное преодоление препятствий и считает, что все дается только большим трудом, путем неудач и ошибок, никогда не будет успешен. А вот тот, кто вдохновлен жизнью и уверен, как библейский Соломон, что «и это пройдет», действительно легко преодолеет все преграды.

Успех — это не победа сама по себе, а легкость, с какой вы идете к победе. Философ Григорий Сковорода говорил: «Что нужно – не трудно, что трудно – не нужно». Двигайтесь своим путем, не заказывая успех или неудачу наперед и получая радость и пользу от самого процесса. Герой фильма «Форест Гамп» побежал, потому что захотел, и через три с лишним года остановился – только тогда, когда ему бежать надоело. А за ним, за Учителем, бежали другие люди…

Крах или смена декораций?

Задумывались ли вы о своих способностях? Конечно, некоторые способности развиваются, но не стоит себя обманывать: если вам с детства не нравится арифметика, вам никогда не стать банкиром. Однако успешный человек внутренне не привязан практически ни к чему, он свободен. Он способен менять обстоятельства: работу, место жительства, семью и даже образ мыслей, – тогда, когда это становится необходимым. Конечно, успех сказывается на своем «хозяине»: меняя обстоятельства, ты меняешься сам. И, наоборот, меняясь сам, ты меняешь обстоятельства.

Для некоторых падение рубля в 1998 году оказался личной трагедией и крахом их бизнеса, а для кого-то – лишь сменой декораций. Угадайте, кто пережил дефолт легче? Чтобы быть успешным, человек должен всегда ощущать ценность своей личности, а не рода занятий и предметов окружения. Ответьте сами себе на простой вопрос: «кто я?»
Кто вы? Водитель троллейбуса, педагог или, скажем, директор фирмы?

Если да, то вам можно только посочувствовать. А вот «баловень судьбы», как правило, – прежде всего человек, с исключительными именем и фамилией, который получил определенное образование, у которого есть семья, работа, возможно, машина, домашние животные, любимые вещи, и который, отметьте разницу, сейчас работает директором такого-то предприятия. Если человек желает быть успешным, его личная ценность должна стоять неизмеримо выше, чем профессия или положение в обществе, чем ценность того же руководящего кресла. Тогда, если какая-нибудь часть его привычного мира разрушится, он все равно уцелеет, потому что не отождествляет свою личность ни с этой, ни с какой другой его частью.

Это — моя территория

Успешный человек умеет выстроить свою жизнь так, что у него всегда остается кусочек личного пространства, в которое не может вторгаться никто – разве что самый близкий человек и то только с разрешения хозяина. Человек, который не может охранять свои личные границы и позволяет посторонним нарушать их по их усмотрению, становится «проходным двором» и, в свою очередь, перестает ценить уникальность, самобытность других людей.

Одно пациентка, девушка двадцати лет, рассказывала на приеме о своих проблемах в семье. Когда она забеременела, вся родня узнала об этом и единогласно заявила: «Тебе рожать еще рано, делай аборт». Терапевт спросила её: «Как тебе это удается – допускать других людей в столь интимное для тебя пространство?» Каждому человеку необходимо укрытие, где он может остаться один и принимать те решения, которые считает правильными и решать вопросы и задачи, которые для него особенно важны.
Недавно встретила свою коллегу с маленьким сыном, необыкновенно хорошеньким и веселым мальчиком. Мне настолько он понравился, что даже захотелось поцеловать его: у меня тоже растет сын, и каждый мальчик напоминает мне о нем. Я спросила, обращаясь к ним обоим: «Можно, я поцелую Сашу в щечку?». За себя и сына ответила мама: «Да, конечно, целуй в любое понравившееся тебе место». Такой ответ поистине шокирует: как же так? Для ребенка я – тетя, которую он видит первый раз в жизни, а мама легко отдала его в мое пользование, нарушив тем самым права и границы мальчика, даже этого не заметив.

Есть вещи, которые нельзя делать предметом обсуждения, оценок или мишенью для острот других людей. Это не означает, что человек должен быть замкнут в своем мире, но нужно всегда иметь возможность отдалиться от других и не стать рабом чужой воли. Мужество успешного человека в том, чтобы найти в себе силы сказать даже своим близким: «Я вами дорожу, очень люблю вас, но у меня есть своя собственная жизнь».

Слушать собственное сердце

Успешный человек не загоняет себя в состояние обреченности, сколько бы неудач ни выпало на его пути. Перед человеком вообще каждый день стоит выбор: по какой дороге идти дальше. Выше мы описали идеальную модель отношений в семье для формирования успешного человека. Но история знает массу примеров, когда люди становились успешными и даже великими людьми не благодаря, а вопреки. И на каком этапе жизни бы вы ни поняли, кем хотите быть и чем заниматься дальше, помните: стать успешным никогда не поздно.

Часто человек поступается своим желанием сделать собственный выбор (выбрать специальность или спутника жизни), боясь сделать больно родным и близким людям. И даже не задумывается, что у каждого из них своя жизнь и судьба, а у него – своя. Полноценно любить других может лишь тот, кто любит и уважает себя. Прежде всего стоит научиться прислушиваться к собственному сердцу. Тогда есть все шансы начать любить и понимать других людей, наслаждаясь их успехом, и самому достигнуть успеха во всех сферах своей жизни.

Если какая-либо часть вашей жизни не устраивает вас – одежда, место работы, отношения с каким-то человеком – меняйте её. Не надейтесь, что все само как-нибудь устроится. Оно действительно как-то сложится, но только сделает ли это «как-то» вас счастливым? Жить и мечтать о том, что когда-нибудь тебя не будет тяготить этот проклятый галстук, опостылевшая кабина автокрана или скандальная жена, это весьма неэффективная стратегия: пока ты не начнешь действовать, в жизни ничего не изменится.

Успешный человек каждое утро встречает с радостью, ему хочется просыпаться, жить, работать, любить.

Если кто-то просыпается без удовольствия, ему, возможно, стоило бы задуматься: что я делаю не так и что я могу сделать прямо сейчас, чтобы это изменить.

У вас есть вопросы?
Задайте их нам!

Латвия, Ройский район,
г. Роя, улица Капу, д.6

При использовании материалов ссылка на сайт обязательна Copyright © 2009-2017